Amor propio

Día a día se aprender. Cada amanecer tiene algo nuevo que entregar, depende de nosotros dar el paso. Con el transcurso del tiempo van sumándose experiencias, emociones, pensamientos. Yo no soy la misma de ayer y seguramente veo las cosas de forma diferente. Aun tengo mucho que aprender y lo sé. Ahora las cartas están mucho más claras, no estoy segura a donde me llevará la vida, la toma de decisiones siempre trae consecuencias, cambios en mi y en el resto, personas que se van, que se quedan, que se agregan. No por eso la vida se detiene.

He aprendido a ser más fuerte, a tomar las decisiones escuchándome a mí, lo que me ha llevado a perder, pero también a ganar. Aquí estoy y hoy más que nunca sé lo que valgo, cuanto me quiero y por sobretodo a sentir por mí misma, que nadie me diga cómo debo sentirme, actuar desde mi corazón, aunque sea un error, los aprendizajes son míos y aunque duela, las cosas siempre ocurren por alguna razón. Me arrepiento, pero también me he sentido agradecida. No sé cómo sería la vida si hubiera hecho las cosas de una manera distinta y seguramente no sería la yo de ahora. Sea como sea, debo aprender a quererme con defectos y virtudes. Cada caída y cada paso firme me enseñan y debo confiar en mí por sobre todas las cosas. 

Es más simple de lo que se piensa el ilusionar un corazón, una simple mirada, un saludo una conversación, una sonrisa. Un pequeño gesto que da esperanza, pero no, no la hay. Y ser realista es lo único que queda, acabar con cualquier pensamiento que genere un mínimo de ilusión. 

La vida sigue su camino, pasan acontecimientos y en la rapidez de cada uno es fácil confundirse y perder el camino, ilusionarse con los hechos y las palabras, pero nada es seguro. Al igual que uno, nadie está completamente seguro sobre lo que hace, dice o incluso piensa. Todos nos confundimos ante la rapidez del tiempo y la nubosidad de los sentimientos. 

Es probable que no tenga seguro dónde voy y dónde quiero llegar, porque me confundo, me dejo llevar por cada instante y la vista tras un pequeño parpadeo parece ser absoluta, hasta que abres un poco más los ojos y te das cuenta que las cosas no eran como pensabas.

A veces me escondo entre la inmensa cantidad de emociones que me invaden, creo tener certeza, pero luego descubro que no, que sigo igual de perdida que siempre, que no sé lo que quiero y no sé cómo enfrentarme ante lo que ocurre día a día.

En este preciso momento me cuestiono qué tiene sentido realmente, vivir tal vez sólo sea una obligación y actuar se convierte en la única opción, porque la vida no te deja ser inerte, debes moverte con ella, estancarte no es una opción. La vida pasa y no puedes evitarlo, la vida pasa y tú te mueves con ella aunque no quieres, porque estas perdido, porque no sabes nada y debes tomar desiciones en base a incertidumbres. No sé quién soy y mucho menos sé dónde voy. 

Marihuana para dos

Tantos buenos momentos me regalaste que es aquello lo que quiero mantener en mis recuerdos. Tal vez no volverán y el lugar donde pueda encontrarme contigo sea en la memoria y en mis sueños. Tú en cada instante, tú y tan sólo tú. Nadie que se te compare. Lo fuiste todo, absolutamente todo para mí. No quiero vivir todo eso con nadie más, ya no tiene sentido caminar de la mano, jugar a lo que sea, molestarnos, cocinar, dormir abrazados, fumar yerba. Nada absolutamente nada de eso tiene sentido si no es contigo. 

Me gusta recordar esas tardes planeando qué hacer y siempre optábamos por unas buenas quemadas, imaginar que algún día tendríamos un patio grande, que podríamos estar todo el día compartiendo humos y luego de soñar esa vida, sentir la delicia de los sabores, quizás un buen café, chocolate, galletas, mango, todo era buena idea. Hay tanto que extrañaré.
Y así es como decido que ese momento es sólo para ti, un placer que con nadie más compartiré.

Sueño

Quiero que pasen los días, que corra el tiempo y nos demuestre que el amor lo puede todo. Que digamos que nada importa si nos tenemos el uno al otro y que podemos vencerlo todo si estamos juntos. Quisiera ahora mismo tenerte a mi lado.
Quiero... Quiero muchas cosas, pero es distinta la realidad y el mundo de los sueños.

No sé qué pesa más en estos momentos, si la culpabilidad de haberte herido o el amor que puedo sentir. Luego concluyo que ambos son complementarios, que si realmente es amor lo que siento debería dejarte ir para no seguir hiriéndote más. 

Hay tantas muchas cosas que lamento, pero repetir una y otra vez las mismas cosas en mi cabeza no me harán enmendar mis errores y las lágrimas que pueda derramar no me quitan el peso de encima. Si hay perdón tienen que pasar muchos días, una cantidad tan grande que sumados vayan conformando años. Quisiera arreglarlo todo, por lo menos los errores que yo cometí, pero no se puede, no puedo devolver el tiempo ni quitarte el tormento que tuviste que pasar, no puedo devolverte las horas que pasaste sufriendo por mi y no puedo evitarte el dolor, siendo la persona a la que más amé también fuiste a la que más dañé y ese es el precio del amor. Te vuelves vulnerable y entregas todo, incluso tu estabilidad.

Sé que erré, no sólo porque tomé las elecciones equivocadas, sino que también intentando arreglar la situación, creo que quizá el error soy yo, soy el número incorrecto en esta ecuación. Ambos cometimos muchos errores y yo veo los míos mejor que nunca y sé que tendrán que pasar años para que recuperes un poco de lo que te quité. No estoy castigándome ni haciéndome la víctima, no, de hecho es lo contrario, estoy asumiendo que después de todo yo terminé siendo la que peor actuó y no sólo tienes que perdonarme tú, tengo que hacerlo yo también. 

Quisiera que todo pudiera mejorar fácilmente, pero así no es la vida y lo único que puedo decir ahora es repetir lo que alguna vez te escribí, si es destino que estemos juntos, será en otra vida cuando hayamos aprendido todo lo que debíamos para volver a encontrarnos y sanarnos. En esta vida sólo nos queda renunciar y separarnos, porque sólo nos hundimos más en dolor pese a todo el amor que pueda existir aun.

Creo que nos merecemos algo mejor. Creo que te mereces algo mejor y eso vendrá sólo cuando arreglemos los temas pendientes con nosotros mismos, porque yo no puedo hacer tu trabajo y tú no puedes hacer el mío. Hay heridas que se curan de a uno y no de a dos. 

Te deseo lo mejor. Ya superé los despechos, el enojo, la tristeza. Quiero respirar tranquilidad, quiero buscarme a mí misma y calmar tanta emoción. Quiero paz, quiero tu paz.

Deseo que puedas amar de nuevo, no busco que sea yo, quiero que encuentres a alguien que te pueda entregar todo lo que buscas y que tu le entregues todo lo que busca. Que se amen como nunca antes han amado. Quiero que te amen como nunca nadie lo ha hecho y que aprendan el uno del otro sin rencores. Quiero tu felicidad ante todo y no necesito que sea junto a mi. Te deseo lo mejor de la vida, porque mereces ser feliz. Que sanen tus heridas y nada se interponga en tu camino. Te deseo todo el amor del mundo, porque ese ya no puedo entregártelo yo. Sólo me queda retirarme y pedir por ti. 

Olvido

Una vez leí que cuando dejabas de pensar constantemente en algo terminas por olvidarlo. Muchas veces repetía una y otra vez cosas que me avergonzaban y me decía que tenía que dejar de retener esos momentos, que mientras menos los recordara, terminaría por olvidarlos más pronto. Hoy no sé qué momentos eran esos, supongo que si era verdad lo que había leído.

Ahora necesito aplicarlo, dejar de revivir en mi memoria lo último que ocurrió desde finales del año pasado hasta hoy. El olvido es la mejor solución y al mismo tiempo el peor castigo. Yo sólo quiero que sea mi solución. 

Te odio maraca culia

Te odio y eso marchita mis flores.
Te odio durante mis mañanas y mis noches.
Te odio porque me heriste.
Te odio porque apareciste.
Te odio tanto que rimo.
Te odio al nivel en que tenía que escribirlo.
Te odio en metáforas.
Te odio en certezas.
Te odiaré hasta que desaparezcas.

Para siempre

Llegó el momento que nunca quise, ese que trae consigo cuestionamientos, recuerdos y alegrías que terminan en tristezas. Los días sólo son días, los lugares pierden sentido y las noches alimentan los vacíos. 

Esta es la hora en que caigo de golpe con la realidad, cuando me doy cuenta que no alimentaras mi felicidad ni mis llantos, cuando el futuro que pude soñar muere y tu mano ya no camina junto a la mía. Ya no estarás compartiendo tus noches conmigo; no habrán amaneceres juntos ni palabras de amor; no hay más comidas ni tardes viendo qué hacer; ya no hay un hogar. Sólo quedan momentos, recuerdos de lo que vivimos, recuerdos de los sueños que tenía contigo. Nada más que recuerdos de una vida a tu lado. Todo eso muere.

Ahora me toca decirte adiós para siempre, poner fin a esta historia y renunciar a todo lo que había imaginado. La vida sigue, aunque tenga que despedirme y eso es lo que más duele. 

Vida mía, ya no hay vida sin tí.
Te llevaste los colores, hoy te los vuelves a llevar.
Me dejaste tristezas, aun no he dejado de llorar.
¡Ay! qué será ahora de mí.

Puedes llevarte la felicidad y
si algún recuerdo me haz de dejar
la condición es que sean para amar.

Mi decisión tomada está,
en mis sueños siempre te quedarás,
no te vayas a marchar,
que cuando me hagas falta ahí estarás.

Soy mestiza

Vida mil matices, ¿Recuerdas el lugar donde naciste?
Yo llegué aquí, a los centros, a esta tierra de tan lejos.
Donde a veces me pierdo y no encuentro mis raíces,
porque mi historia ignora a sus ancestros.

Dime de dónde vengo, que las palabras se vuelan con el viento.
La memoria se enreda, se confunde y se pierde ante lo extranjero.
Hay que mirarse en los reflejos, ahí no escondo mi rostro mestizo,
ni la verdad de mis ojos oscuros.

No tengo pueblo ni tierra a donde volver en las fiestas.
Mi piel no es blanca ni morena,¿Qué color me alimenta?
Hay quienes su lugar reniegan y quieren parecerse al extraño que llega.
No quieras igualarte al que habla otras lenguas ni tomar costumbres ajenas.

Hoy me pregunto de dónde vengo y a dónde vuelvo cuando me alejo.
No tengo eso que llena mis vacíos y los cantos que relatan mis contentos.
Hay sangre que corre por mis venas, pero no sé reconocer cuál es su templo.
Vida dame pistas, que yo no nací  de matiz blanco ni moreno.

Quieres llenar ese vacío, lo sé, todos queremos hacerlo.

¿Tiene sentido realmente? ¿Acaso sirve?

De todas formas moriremos, aun así ¿Sirve buscarle sentido a la vida?

No quieres pasar toda tu vida esperando la muerte sin haber hecho algo para soportar el paso del tiempo. Cualquiera sea tu opción, sigue ahí y lo sabes, le temes y eres capaz de lo que sea para no tener que enfrentarlo, para no tener que enfrentarte a ti mismo.

Llena ese hueco como sea, con lo que sea, con quien sea.

Da igual. ¿Aparece el sentido aun así? No.

Desgastaste lo que quieras, el miedo a la nada no se irá.

Ignóralo todo, evita sufrir, sé un cobarde, cágalas y haz como si nada hubiera pasado.

Mientete y sé superficial, es más fácil.

No hay vuelta atrás. 

El vacío siempre estará. 

Quiero

Quiero olvidar.
Quiero retroceder el tiempo.
Quiero dejar de pensar.
No pido nada más.

Vacío

A estas horas sólo me acompañan la luz de la lámpara, el sonido de las manillas del reloj y mis pensamientos. Sin cerrar los ojos devuelvo el tiempo, transito por los hechos de mi vida, siento ese vacío, ese momento de abstracción. ¿Quién soy? 

Estuve en muchos lugares, pero esa no soy yo, no fue mi vida. ¿A qué estaba jugando? Otra vez fingía, todo está lejos, mis emociones, los recuerdos, las personas. ¿Qué es todo esto?

¿Realmente estoy viva? ¿Acaso todo esto tiene sentido?  No tengo nada, no soy nadie.
Soy nada.

Cuando viajo

He andado de lugar en lugar, caminado y observado, a veces pisando, otras veces sólo vistazos por ventanas, pero en cada tránsito hay una vida que imagino. Nuevas calles, casas, edificios, árboles, cerros, personas, amaneceres, atardeceres, noches. Vidas que transcurren en lugares en los que me detengo momentáneamente y sólo me detengo a imaginar qué tal sería vivir ahí, hacer propio ese lugar, que el suelo no sea cualquier suelo, que una banca no sea sólo una banca, que los semáforos signifiquen algo para mí, que cada espacio de cada ciudad o pueblo por el que pasé tiene una posible vida para mí, que quizá en algún momento los nombres de las calles me digan algo, que signifiquen una ruta diaria, quizá a un hogar, quizá a una cotidianidad nueva. Tantas posibilidades, tanta vida nueva, tanto por conocer, tantos lugares por hacer míos, aunque sea por tiempos cortos. Hay tanto. 

A estas horas de la noche y tras muchos días de trasnoche y emociones, puedo admitir al fin, que lo que quería contigo, no puedo quererlo con nadie más, pero dueles a donde nadie jamás había llegado antes y esa herida me convirtió en la mierda que soy ahora. 

No creo

Y cada día que pasa lo corroboro más, hace tiempo me volví escéptica del amor. Ya no me dan ganas de imaginar una vida con alguien, para qué, si siempre nos marchamos, nada dura para siempre y seguramente, como todas las relaciones, se rompería. No quiero ilusionarme con nadie más, no quiero compartir con nadie lo que ya quería con otra persona que no puede seguir en mi vida. Ya no creo en finales felices, no creo en amores eternos, no creo en nada de lo que se promete cuando te enamoras, ya no creo en nada. 

Me perdí y no me encuentro

Llegué a ese punto en que comienzas a analizar fríamente ciertos acontecimientos de tu vida, ese momento en que cuestionas lo que hiciste, cuando te das cuenta que te perdiste y que difícilmente reconoces quién eres ahora. Las cosas que haces no son como antes, las cosas que dices y piensas ya no están acordes entre sí y mucho menos con tus actos, caes, caes, caes y vuelves a caer. ¿En quién te haz convertido? Ya no lo sabes. 

Eso me ocurre ahora, pasaron tantas cosas y todas tan rápidas, no tuve tiempo de pensar, sólo actuar y sentir, conocer el lado amargo de la vida, de los demás, de mi. Y así algo se rompió, murió y me llevó a ser quien soy, esa que no reconozco, esa que no quiero ser. Ya no soy la misma y no sé si pueda encontrarme nuevamente. 

Coraje

A momentos me pierdo, salgo de mi centro, me enojo y me entristezco, recuerdo malos momentos y sin más que hacer, lloro. Recién vengo saliendo de unos días así, la fuerza no siempre me está acompañando y caigo, el monstruo crece, me hiere y me debilita, me dejo llevar, a veces es necesario para mí no aparentar estar bien, no fingir una sonrisa y la razón simplemente es desintoxicarme, botarlo todo y no ignorar lo que me ocurre, porque hace unos meses atrás me di cuenta que necesito ser honesta conmigo misma y que si no lo soy, jamás podré serlo con los demás. No puedo seguir mintiéndome ni mintiéndole a lo demás y no puedo seguir aceptando que me mientan.

Y no puedo permitirme más cobardía, que si tengo que enfrentar las cosas lo haré, que si tengo que hablar sin pensar mucho en las consecuencias lo haré si significa decir lo que siento y no tragármelo, porque es necesario poner limites, es necesario tener coraje y respetarse y lo mismo ocurre con los demás, guardar silencio no es una salida, guardar silencio es ser cobarde, no respetar y ser deshonesto. Quiero ser fiel a mí misma, porque si no estoy bien conmigo, cómo podría estarlo con los demás.   

Serendipia (19/1/1015)

Paso a paso he avanzado y sin quererlo he caído.
Si vuelvo el tiempo, la que era y la que soy ya no concibo.

En estas tierras altas y lejanas, separada de mi morada, está mi alma aventurada.
Me vuelco en este mundo de altiplano y la yacana.

Vida emocional atormentada, experiencias de algún modo deseadas.
Ya no sé lo que buscaba y pocas veces me acompañó la calma.

En este viaje de infinitas distancias, me alejo de mi centro y así mismo es como me encuentro.
La odisea en el desierto que aspira a un crecimiento.

No cae la lluvia y siento que esto es una prueba.
Tal vez no busco la certeza y moverme en ligereza me conecte con mi voz interna.