Dime que esto no es real, vuelve a abrazarme al dormir, a mirarme cada despertar, a sonreír en la intimidad, dime que estará todo bien, que en realidad nada se ha derrumbado, que podemos continuar.

Se veía lejano el día en que llegaríamos a herirnos al conocer nuestro lado más oscuro, cuánto tiempo nos limitamos hasta que salió todo a flote sin poder evitarlo, ahora es insostenible, secretos y mentiras, tan capaces de dañarnos, nos sumergimos en la toxina y recaigo una y otra vez, tal vez esto sea como la heroína, un delirium tremens constante, si no nos rehabilitamos nos hundiremos, nos ahogaremos y finalmente moriremos.

Necesitemonos, impulsemosnos y nos salvaremos. Después de todo enfrentamos el mismo mal. 

La muerte, el adiós

Días, noches, horas, ya no importa,

pasan, para mi ya no son nada,

la versatilidad de las heridas,

no encuentro nada en las miradas,

ni odio ni amor, están vacías,

así transcurren ahora nuestros días

mientras agonizamos en mentiras

esas que tanto nos decíamos

y a momentos fingimos que creíamos.

Sin verlo se desintegró,

mientras me inunda este dolor,

se encierra en la habitación,

quitando el sueño y el color,

blanco y negro, estoy en un rincón

sólo hay desolación,

me hundo y me hundo, no hay perdón.

Vuelvo el tiempo atrás,

no me explico nuestro actuar,

teniendo a quién amar,

buscamos placer en otro lugar,

herida mortal,

este amor era especial,

pero murió en la banalidad.

Ahora que no estás lo entiendo un poco más,

este ha de ser su final,

y tal vez lo nuestro ya no era amar,

simplemente un síndrome de abstinencia,

que nos hacía caer en tal resiliencia

para volver a probar este opio sin cesar,

obsesión que nos acabará por matar;

sin nada más que expresar,

por última vez nuestras miradas se encontrarán

nos hundiremos una vez más y nos acabará,

aceptemoslo, ya no hay vuelta atrás.

Ahora, un poco más racional y en un proceso de conocerme nuevamente a mí misma, me cuestiono una serie de cosas que anteriormente no podía dudar. Es un hecho que las experiencias generan un cambio, sobretodo las experiencias dolorosas, esas que incluyen a más involucrados. Tras un par de estas experiencias, comencé a transgredir mis límites, sobretodo aquellos que tenían relación con mi inocencia y al mismo tiempo mi ingenuidad, creer en alguien ya no es simple y actuar pensando en los demás es una cualidad que cuestiono un poco más. Desearía decir que pese a todas las traiciones, sigo siendo la misma, esa persona que difícilmente duda de los demás y es capaz de poner las manos al fuego por otro, pero no, hay heridas que para bien o para mal dejan una cicatriz insostenible y me veo obligada a cambiar, ser calculadora y capaz de más cosas que antes. Y es probable que sea cuestionada, pero a estas alturas qué tanto puede importar, si aquellos que lo hagan seguramente no tienen idea cómo me estoy sintiendo, ni en que grado he sido afectada, no es llorar, ni tampoco no poder superar, es simplemente volverse más dura para no estar tan expuesta al dolor. 

Y me convierto en alguien más

Momentos como estos en que vuelve la soledad,
sin preguntármelo, vuelvo a cuestionar,
¿De qué servirá al final,
si la muerte nos mira a todos por igual?
Vida me muestras una realidad,
que poco a poco me consumirá
y las personas nunca lo sabrán,
quizá el daño jamás comprenderán
y me transformo cada día en algo más,
esa inocencia ya se va
y me da miedo saber de lo que ahora soy capaz.
Actuar desde el dolor, sin saber si esto podrá sanar.

Mis razones

Tal vez en estricto rigor hicimos lo mismo, ¿pero sabes lo que me duele? Que yo habiendo tenido la oportunidad tantas veces, no lo hacía porque pensaba en ti. Finalmente, al saber la verdad, de que tu actuaste sin pensar en mi, actué al creer que ya no quería volver a verte nunca más y porque ya no tenía que pensar en si iba a herirte o no. 

Un sueño en la realidad

He vuelto al mundo de los vivos,

por una noche y un día estuve en el de los sueños,

cumpliendo deseos estancados.

Ahí estábamos tu y yo una vez más

siendo aquello que eramos unos meses atrás,

tu mirada, tus palabras, tus caricias, tus promesas,

volviste a ser aquél que tanto amé,

pero al despertar ¿Seguirás siendo él?
Como quisiera volver el tiempo atrás,

retroceder y cuidar este amor un poco más.

Ya no sé lo que sucederá.

pero quiero pensar que al mirar atrás,

siempre tendremos esos días y con eso bastará.

Ojalá mi corazón pueda olvidar

y darte una nueva oportunidad,

pero eso pronto no sucederá,

es necesario antes sanar

y si esto no es una coincidencia

la vida siempre nos reunirá. 

Sólo hay que esperar y confiar. 

Me mata mirarte y no tenerte,

la distancia de perderte,

sonrisas y miradas sin un este,

carcome mi ser tu ausencia tan presente

y los recuerdos de tu piel están en marte,

yo en la tierra intentando no amarte,

quitando el deseo permanente de abrazarte,

y ya no quiero imaginarte en los umbrales,

esperando a mi llegada y encontrarme.

No debo recordarte

y por eso mis olvidos deben ser constantes,

 una promesa que amenaza con romperse

al escucharte y verte a diario en mi inconsciente,

te cruzas por mi mente,

de qué sirve entenderte si ya mi comprensión no puedo darte,

tan fácil para ti marcharte e imposible para mi olvidarte,

ni siquiera sé como llorarte,

porque mi cuerpo ya no sabe como extrañarte,

tu ida tomo consigo esa fuerza impulsante,

la que nos puso en esta cuerda floja tambaleante

que en cualquier momento amenazaba con cortarse.

Vuelvo a respirar

los ojos he de cerrar

centrarme y dejar todo pasar.

Dolor, ya no te quiero parar,

me cansé de luchar

ahora te recibo y entiendo un poco más

tu recuerdo es la inestabilidad

y en cada sueño me acompañas

con amor o enojo en las entrañas,

ni luna ni estrellas

me acompañan en esta oscuridad eterna

y vuelvo a perderte quizá de forma perecedera,

porque los sentimientos son efímeros, no hay espera,

todo acaba y el destino manda

que deje de girar esta esfera,

porque sin ti ya no queda nada,

la vida vuelve a ser automática

y ahí la emoción se acaba,

el delirio cobra vida

y la opción es vivir en su compañía,

estar sin ti es lo que tengo que asumir

y el peso de tus palabras descubrir,

porque hasta aquí llega la historia,

tu y yo consumidos en la alcoba

y sólo nos queda ese momento,

recuerdo que de a poco me ahoga,

me deja en la incertidumbre y mi aliento se roba.

Y aunque no lo quiera aquí te espero,

buscando todo entenderlo,

queriendo de vuelta tu amor

y que sea más que un recuerdo.

Ahora sólo me queda encontrarte en mis sueños.

Identidad de consumo

Hay tanto de lo que deseo hablar,
sentarme, escribir y luego callar,
veo el mundo de a poco desmoronar,
caer en pedazos más y más,
mientras todo se torna superficial.

Vaya donde vaya todo es red social,
todos conectados al celular,
¿Cuál es ahora la realidad?

Vamos perdiendo identidad,
poco a poco somos uno más,
que se pierde detrás
de lo que se quiere proyectar
y buscando singularidad
enloquecemos añorando destacar.

Ahora todo es muy normal,
tu piel puedes tatuar,
tu cabello maltratar,
tu cuerpo mutilar,
o vestimenta nueva usar,
buscando desencajar,
pero así te vuelves uno más,
porque todos ahora hacen igual.

Somos una masa y nada más,
la cual fácilmente pueden controlar,
con esa idea de modernidad,
la clave está en la diversidad,
tu mismo te disfrazas:
marca registrada de tu propiedad.

Tienes tanto que mostrar,
muchísimo que opinar,
pero ya no hay profundidad,
sólo te tratas de reinventar,
frente a un montón de muchos más,
que al igual que tú, perdieron su identidad.

Todo se puede negociar,
te ciegan con mil fantasías sobre amar,
de esa forma sólo sientes inconformidad,
al no encontrar lo que buscas en los demás,
que sólo es un cuento irreal,
desdichado buscas ese hueco llenar,
te vuelves superficial,
es más difícil amar que comprar.

Te volviste un producto más,
de este falso bienestar,
mentiras sin rastros de verdad,
ni la espiritualidad ahora es real,
porque tu dios se vende hasta en el mall.

Y es esta sociedad,
que con su máscara de comunidad,
la que te incita a disfrutar,
estando coludida con el banco mundial.

Todo tu ser se puede comprar,
porque tus ideales son una moda más,
que al buscarlos expresar,
tienes un precio que pagar,
porque hay monedas por detrás,
cuando obtuviste la bandera para luchar,
con ese logo pro animal,
o a favor de la homosexualidad.

Tu alma en cuotas venderás,
porque temes morir de forma prematura,
permites que por partes sea arrebatada,
con el veneno de cada mañana
y tu imagen reflejada
en la mentira consumada
de cada una de tus palabras,
que insinúan la añoranza
de una vida renovada,
mientras mantienes tu rutina,
con odio y sin hacer nada.

Me hundo,
me destruyo,
me muero.

Tu silencio,
tu carencia de palabras,
tú.

Poco a poco me consume,
me entristece,
me duele.

Agonizo y
finalmente me duermo.

Mañana será distinto.

Amores orientales

Me gustan esos amores hinduistas.
Amores de aprendices y maestros.
Devoción y compasión.
Que tu alma sea mi alma y viceversa.
Ser maestro y aprendiz al mismo tiempo.
Amor incondicional en errores y en aciertos.
Camino de amor a la sabiduría.
Iluminación en compañía.

Te reto

La pregunta que siempre está presente es si amamos lo suficiente, si realmente nos permitimos querer incondicionalmente, sin miedos, sin peros, sin prejuicios, sin egoísmo.

Saber amar se aprende, no nacemos con esa habilidad y muchas veces se adquiere a través del error, de las experiencias, del dolor, de ese que nos enseña quien realmente somos y que con cada caída nos muestra cómo vivir.

 Y por eso te reto a que me quieras.

A que nos equivoquemos, a que no temamos, a que caminemos juntos.

Ámame sin temores de por medio, sin comparaciones con el resto.

Dejémonos ser libres, ser nosotros, volubles, incomprensibles, sensibles, apasionados.

Soltemos nuestras manos sin miedo. La confianza no incluye posesión. Seguiremos caminando al lado del otro sin necesidad de retenernos. Tomar nuestras manos no es para mantener al otro aprisionado. Muchos lo hacen ahora. Poseer al otro es todo lo que quieren. 

Querer es un desafío.

Luchar contra nuestros miedos, con el ego, contra nuestras experiencias pasadas. 

Libérate y déjate querer, que el amor no es con trabas. 

Déjate ser, déjale ser.

Te reto a querer a alguien. 

Aceptar cada detalle, a crecer, a aprender del otro, a respetar sus tiempos, a estar ahí en los momentos difíciles, incluso cuando el comportamiento ha sido injusto. Amar es incondicional, es estar ahí en buenos y malos momentos, es enfrentar las dificultades sin rendirse. 

Atrévete a amar ahora que lo sabes. 

Atrapada

Allí estaba de nuevo, pero no de la misma forma que siempre, ir a mirar el cielo siempre había sido su calma, pero ahora no dejaba de sentirse inquieta, la angustía estaba tomando una forma diferente.

Ya estaba cansada de luchar contra todo, tanto pensamiento que iba y venía, encargándose de acomplejarla, de hacerla sentir triste, incluso enojada, enfadada con todos sin razón aparente, lo cierto era que estaba cansada de todo. De pronto sólo quiso marcharse, tomar sus cosas y dejarlo todo atrás, tomar un respiro sin nadie cerca, sólo ella.

No, no era depresión, absolutamente nada la hacía cuestionar si era viable continuar su vida o no, los pensamientos suicidas no eran su estilo. Sólo está pasando por un momento complicado, en esos que cuestionas un poco si el rumbo que sigues es el adecuado, de repente mirarse al espejo no es lo mismo de todos los días, hay veces en que miras el reflejo y no sabes lo que eres, quién eres, qué quieres y ¡paf! en ese momento quieres escapar de todo.

Seguramente los libros tenían un poco de culpa... No, en realidad eran muchas cosas, ya estaba cansada de todo ese mundo perfecto que se empeñan en vender en todos lados. Vidas fabricadas a base de mentiras. 

Programas de TV que muestran una vida emocionante, redes sociales que engañan, aparatos tecnológicos que llegan con la aparente magia de mejorarlo todo. Mentiras, mentiras, mentiras.

¿En qué se basan? En mostrar vidas perfectas que desearías tener- Inconformidad-. De eso se alimentan.  

Y la lucha no es simple, por eso quería escapar de todo. Olvidarse. Renovarse.

Y nuevamente soñaba, imaginaba su tranquilidad, encerrándose en el círculo vicioso de desear una vida perfecta. Caía en el juego del que tan cansada estaba. Se seguía encerrando a sí misma en pensamientos y no actuaba, no cambiaba, no vivía, sólo quiere ser y no se dedica simplemente a ser, a fluir, a dejar todo pasar sin forzarlo. Eso le falta: Libertad.

AutoTraición

Otra vez aparezco aquí contando penas - Puta la huea, se me está haciendo frecuente.- No sé como, pero ahora me siento the real pal hoyo. Lo peor de lo peor que pueden hacer es estupidizarse como yo y tener un momento de debilidad y ponerse a sapear, muerte emocional. Horas sin poder dormir y como que siento que sobrerreaccione, leí cosas que confirmaban mi teoría, no era tan especial como me habían dicho, quizá hasta me siento una más del monton... naaa, la verdad no, hay que dar méritos, no soy una más del montón, pero pienso ahora que quizá ese amors no era tan fuerte comparado con anteriores como decían por ahí. 

Lo que sea, esa es la parte menos importante de la historia, lo que destaco aquí fue mi capacidad para darme cuenta lo tonta que he sido conmigo misma, hace un tiempo atrás había descubierto que estaba basando mi relación en querer superar a la otra, me obsesioné bastante la verdad y la cosa es que ahora, me pegué el alcachofazo de que no era lo único, estaba viviendo a la sombra de otra persona, queriendo quizá hasta imitarla en cierta forma, siendo mi parámetro para todo, aquello que debía ser y aquello que no, en conclusión, no me estoy dejando ser yo, seguía un camino de aciertos y errores de otra y descuide los míos propios y eso no me dejaba dormir: ¿Quién chucha he sido todo esto tiempo?

Me dejé de lado, me pasé a llevar, me falté el respeto, dejé de ser yo y peor aun, se me mezcló todo con más inseguridades... -puta que odio a los ex (no a los míos ciertamente).- y me caigo mal ahora por dejarme llevar estúpidamente, me traicioné y eso es lo peor de lo peor de los daños.

Escucho lo que me cuenta, de repente lo presiento, saldrá a la luz ese pequeño tabú, el que intento eliminar de mi cabeza y que a veces logro, pero siempre hay recaídas, ahora temo, temo por ese maremoto de emociones que va a llegar con sólo escuchar ese sustantivo personal que desata una serie de autodestrucción mental que me perseguirá con el oscuro eco resonando una y otra vez, apareciéndose en los momentos más inesperados para atacarme y llenarme de inseguridad, miedo, pena, etc. 

La nombra, peor aun lo que sigue de la historia.

No sé como lidiar con eso, hasta a mi me duele, pero por motivos egoístas. 

Se acercan miles de ideas, esa punzada en el corazón, mirada perdida, finjo estar bien, sonrío. 

¿La verdad? Quedé hecha mierda. 

¿Lo sabe? Creo que lo intuye. 

De todas formas, siempre lo he tomado como un desafío, el momento de aprender a amar de verdad, de aceptarlo todo y ser una apoyo, ser esa persona que puede darle un mejor presente. Recuerdo la posición que quería ocupar en su vida, ser la que uniría cada pedacito roto/perdido y construirle una mejor vida.

Sabiduría ven a mí, borra estos pensamientos, elimina lo que siento, lléname de amor y comprensión, porque lo que me pasa ahora es miedo, es ego, es egoísmo. Sólo pienso en mí. 

Finalmente digo, es el pasado, ya no existe, ya fue, ahora es diferente. 

Adiós negatividad, hola pensamientos positivos.

Amor. Sanación.

Lo amo y ahora lo sé mejor que antes. 

No creo que esté mal en admitir que puta que lo extraño y eso que lo vi hoy nomas.

"La sociedad" (La culpa no asumida)

Una reflexión que quizá vengo teniendo hace tiempo ya, es sobre lo que entendemos por "sociedad", palabra con la cual ahora tengo cuidado al mencionar, que por cierto, admito que es gracias a la Antropología, pero eso ya es otra cosa con la que no me meteré ahora. 

En fin, recuerdo cuando estaba en el cole, en electivo humanista, muchos de los comentarios y discursos críticos de todos (y bueno, también de los que no eran humanistas y en general la he escuchado de casi todas las personas que conozco), era decir "es culpa de la sociedad" o "la sociedad esto, la sociedad aquello", siempre poniéndola como la mala, la culpable de la desigualdad, la culpable de la ignorancia, la culpable de los estándares de belleza, la culpable de bla bla bla... 

Y ahora, donde creo tener un pensamiento un poco más crítico que antes y más claro con respecto a algunos temas, me doy cuenta que esa tan odiada y temida "sociedad" somos nosotros, porque claro, pertenecemos a ella, es la mismísima cohesión social de todos y cada uno de nosotros. Basta con analizar en qué piensas cuando dices "la sociedad" y la acompañas con "culpable de" y casi inconscientemente piensas en las demás personas, esas anónimas que ves a diario caminando, esperando la micro, el metro, etc., con la misma cara de nada tuya cuando sales a la calle, las que consideras como "la sociedad", ese monstruo que peca de tanta incomprensión e insensibilidad, es la misma visión que el resto tiene exactamente de mí y los demás que no conoce.

Nosotros mismos somos ese monstruo, porque todos tenemos ese pensamiento que rechaza, que juzga, que habla sin conocer, que ningunea, que discrimina, que es intolerante ante nuestras diferencias y censura al que piensa distinto, somos nosotros los que reprimimos. Y creo que hay que terminar con eso de echarle la culpa a la sociedad y empezar a mirarnos a nosotros mismos, eliminar las actitudes negativas hacia nosotros y hacia los demás, porque decir "es culpa de la sociedad" es exactamente lo mismo que echarle la culpa al otro, cuando sabes que fue tu responsabilidad, el cambio empieza por uno y en este caso significa comenzar a asumir la contribución negativa que estamos haciendo entre nosotros mismos (a la sociedad) y cambiarla.

Todo gran cambio comienza desde uno mismo.

Te lo entrego todo vida mía,
mi mundo y la ironía,
cada una de mis fantasías,
cada cosa que me pidas.

Redes sociales

Como ya todos sabemos y se repite en la tele, en los diarios, en internet, casi todas las semanas, es que estamos más conectados, cada vez tenemos más cuentas en páginas web y subir información personal está a la orden del día y que si no tenemos cuidado, todo el mundo puede tener acceso a ellos y usar nuestra información para lo que se le ocurra. 

Lo cierto es que yo soy parte de ese grupo que tiene cuentas en muchas páginas, algo que vengo haciendo desde el año 2007 aproximadamente, donde la lista de perfiles que tengo es grande. Pocos de ellos son los que utilizo actualmente.

A veces me gustaría creer, que tal como yo sapeo cuentas de los demás (no de todo el mundo, sólo gente que me intriga y la mayoría no es de mi círculo cercano), el resto sapea las mías, aunque no sé que tan ubicable son, porque todas las tengo con nicks diferentes y pocas tienen mi nombre real, pero en fin, quizá tal como yo disfruto sapeando, alguien puede disfrutar sapeandome, nunca se sabe.

Y asumo que me gusta ver perfiles de esas personas que me llaman la atención, claro está que jamás lo hago con motivos malulos de andar usando esa información, nunca revelo quién está dentro de mis intereses, eso lo hago piola y me guardo lo que pueda saber como si no los conociera y hay que admitir, que todos lo hacemos, algunos en mayor o menor proporción. 

Creo que no es tan malo tampoco, nos creamos miles de cuentas y sabemos que al hacer eso, quedamos expuestos y que depende de nosotros la cantidad de información que entreguemos, por ende psicopatas y psicopateados se alimentan mutuamente.

En lo personal, a mi me gusta leer lo que escriben las personas, me gusta la forma en que plasman lo que piensan, es una forma de expresar que está poco valorada y lo cierto, es que mis intenciones poco tienen que ver con el cagüin. Así que mis personas de interés siempre son de esas que expresan lo que sienten y piensan de manera interesante, como por ejemplo, tener blogs. 

El sapeo cibernético es algo con lo que tenemos que aprender a vivir y por supuesto, ante todo, no creer que la vida virtual es nuestra vida real.

Y como diría Leela:

 "Mi vida no es tan glamorosa como se ve en mi página web"

Errores

Asumo que he cometido muchos errores contigo, lo problemático es que han sido desde que nos conocimos. Comencé juzgándote antes de conocerte y poco a poco, con cada conversación me fuiste convenciendo de que era lo contrario a mi pensamiento, cuando te conocí mejor en parte me asustó, había cosas de ti que no imaginé, algunas me las esperé, pero entre las ideas y el hacer las impresiones cambian, no me importó, evite emitir un juicio, sobre tu pasado yo no soy juez.

Siento miedo, sí, ese tonto temor a salir herida, a que te marches y me dejes, lo cierto es que no soy tu dueña, puedes hacer lo que te plazca, porque no me perteneces, tampoco me corresponde enfadarme por tu actitud desprendida, siempre me he dicho que te aceptaría con tu naturaleza impulsiva y la verdad es que me complica.

Tú lejanía me rehuye, no sé como tratarte ni como reaccionar y suelo meter la pata pensando que es algo más, lo sé, estoy mal, no debería dejar de entregarte amor, pero la confusión de señales hacen que me pierda entre tanta suposición.

Quizá ahí está mi mayor error, el sabiendo que tú eres diferente y que si esto es amor, te acepto con cada imperfección, pero mi orgullo espera de ti, lo que yo quiero para mi y la verdad es que las cosas no funcionan así. Tengo expectativas que no puedes cumplir, no es culpa tuya, no se trata de hacerte encajar en mi y la reflexión sobre el amor es esa, esperamos que la persona que llegue sea perfecta para nosotros, que sea tal cual la imaginamos, pero eso no existe, nadie quiere ser cambiado y nosotros con esas ideas tontas, queremos cambiar al otro.

Y admito que soy culpable, todo este tiempo me he equivocado contigo, porque simplemente he querido que seas como yo quiero y sin darme cuenta noté que mientras alego tus carencias, no fui capaz de entender que tu idioma no es el mismo que el mío, que tus formas de expresar son diferentes a las mías y pensaba en recibir mi forma de dar y no fui capaz de ver la tuya.

Ahora que lo entiendo todo, sé que estuve mal y la verdad es que cada día te amo un poco más. 

Qué es el amor

Las veces que he intentado entender el amor me confundo y nunca llego a solucionarlo, pero ahora creo haberme dado cuenta de que siempre había antepuesto mis necesidades y lo que yo quería, pero vivir egoístamente en una relación no se puede. 

Todos somos diferentes, por lo que actuamos, pensamos y sentimos distinto y lo que es obvio para uno, no lo es para el otro y viceversa, y creo que la mayoría de los mal entendidos son por eso, por querer que el otro encaje con nosotros, que esté a nuestros tiempos, que nos dé lo que pedimos y eso está mal, hay una serie de carencias que son nuestras y el otro no puede suplirlas, hay que saber crecer por uno mismo y no por una dependencia hacia el otro.

Y de eso se trata amar, aceptar que la otra persona es diferente y quererla tal cual, comprender sus actitudes y conocer sus manías, una relación es producto del esfuerzo de ambos, el querer estar juntos sabiendo como es el otro, con lo que puede y no puede entregarte. Exigir lo que uno quiere no es justo para  ninguno, porque no se puede vivir bajo los caprichos de la otra persona. 

Elegir estar con alguien es eso, aceptarlo ante todo y no pedir que cambie para satisfacerte a ti, sino que crecer juntos y así fortalecer la relación, es comunicación ante todo, amor propio y amor a la otra persona. 

Me cago en la inseguridad

En un momento reflexivo, llegué a una conclusión, miré todo de una forma distinta y pude explicar un comportamiento mío que siempre ha estado presente y siempre me ha hecho mal, hasta el extremo de dañarme a mí misma.

En un principio creía que eran los celos y la verdad es que siempre los he entendido como la posesión de otra persona, siempre quise intentar quitarme todo eso de encima, porque al final son puros enredos mentales provocados por uno mismo. Luego de un tiempo, cuando dejó la "cagá" con ese tema de celar, reflexiono, me doy cuenta de que estoy mal y conversó con las personas afectadas y se arregla todo, resulta que no sólo es hacer las paces con el resto, sino conmigo misma. Mágicamente se me pasa todo. 

Supongo que esa etapa la superé en estos momentos, pero aun así se queda un poco de eso, lo peor es que no son celos, es sólo esa estúpida obsesión (acompañada y alimentada en gran parte por las redes sociales), de andar revisando cosas que no debería y que conscientemente sé que no es bueno para mi salud mental; me imagino cuáles son mis motivos y creo saber el porque de esas estúpidas ideas que dan vuelta por mi cabecita y hoy, pensando nuevamente en eso, creo haber llegado a la conclusión de por qué me ocurre.

Me he enfocado mal todo este tiempo, no sólo por escuchar lo que dice el resto (que siempre se desubica hablando más de lo que debería) y darle demasiada importancia, sino que también por dejar que cosas pasadas tengan más importancia que el presente y por sobretodo hacerme preguntas weonas que ahondan más en el tema y como resultado terminas revisando cosas que no deberías y "la curiosidad mató al gato". El problema es que ya está hecho y lo que hay que hacer es parar, el siguiente paso es darte cuenta que buena parte de tu relación la estas alimentando por esa obsesión y ahí es donde creo yo está el meollo del asunto.

Hay que dejar de alimentar nuestra inseguridad preguntándote como fue el antes o comparándote con quien estuvo antes o peor aun, con quien nunca ha estado. Mejor centrarse en las cosas que están viviendo juntos y lo que quieres vivir, que siempre puede ser mejor a lo que ya ha sido, depende de uno. 

Y como me dijo aun amigo, los ex por algo son ex y por algo también están contigo ahora. 

Siempre que pienso que está superado, llego y traspaso mi límite, cometo el mismo error una y otra vez. Asumo la culpa, lo estoy haciendo mal, me dejo caer en el mismo juego, aquél que prometí no volver a jugar y ya no sé que más hacer, si pudiera borrarlo todo de una vez, si pudiera sacar todo de mi cabeza estaría mucho mejor, pero me conozco, haría lo mismo de nuevo. A veces me odio un poco, detesto sentirme así.

Consume lentamente todo lo que soy,
llevatelo todo de una vez,
no dejes ni un poco en donde estoy,
quedatelo todo en donde sea que estes.

Amor caprichoso,
eterno y doloroso,
corazones andrajosos.

Mentiras y verdades,
egoismos peculiares,
palabras residuales.

Queda la silueta,
se transforma todo,
no hay vida en la esfera.

Mundo superficial,
poco amor y más ambición,
vida cada vez más articial.

Puedes sentirte dueño de todo,
comprar y vender,
y qué importa estar solo,
lo importante es el poder.

Poco a poco todo se puede poseer,
lo cierto es que todo lo puedes perder,
porque contra la muerte nada puedes hacer.

Ya no sé que esperar,
ni mucho menos qué es amar.

Cada quien tiene su manera
y no creo poder juzgar.

Algunos amores cercanos a la locura,
otros se quedan en las dudas.

Amor en soledad,
amor con amargura.

Mi forma es tan distinta
que entra en conflicto con la tuya.

Mi opción es aceptar,
esa es mi manera de amar.

A pesar de que todo duela, sigo dándote mi mundo entero.

No te importa

Puede decirte todo lo que siento,
escribirte lo más lindo que puedo,
mostrate cada sentimiento que tengo,
y que te des cuenta cuanto es lo que te quiero.

Lo triste es que poco importa,
resulta que poco lo valoras,
y todo lo dicho se esfuma.

Se siente como basura,
se desecha y se debora,
tú lo obvias,
yo lo guardo y me ofusca.

Poco importa,
no será la primera ni la última.

Tú como mi mundo

Cada vez que no te tengo

añoro esos momentos,

se inunda todo en recuerdos

más aun si siento el hielo,

ese que aparece con el viento,

aquél que desaparece con tu aliento,

y se escabulle en tu cabello.

Este amor que siento

va inundando todo de deseo,

te llevas los latidos

de todos los encuentros

que tocamos con las manos.

Imaginar el mundo sin ti no puedo,

de a poco te volviste todo

y un poco de tu mundo se vuelve mucho,

es un placer sentir tus pasos

que dominan ya mis sueños,

tus ojos oscuros mis secretos,

que se revelan uno a uno con tus dedos,

ya no quiero otro arcano,

incluso aunque me maten tus silencios.

Tú como sol dorado,

la iluminación de mi color,

tú como el camino,

ese que a diario continuo,

que persigo hasta en Domingos,

sonrisas que iluminan mis sentidos

y acarician mi destino.

Tú mi elección del fin del mundo. 

Buscarte cada vez pierde más sentido.

Trascendencia

Pasa el tiempo, llega el amor y tal como todo cambia, las personas se van o nosotros las alejamos de nuestra vida. Nos enamoramos, compartimos momentos especiales, que la mayoría de las veces queremos mantener, vivimos en esa fantasía bonita, la nube rosa. (Claro, siempre que no sea una relación frívola).

Me gusta pensar que todas nuestras parejas llegan y se marchan en momentos precisos de nuestra vida, que llegan para enseñarnos, para compartir algo, porque sintonizamos en ese preciso momento y cuando se marchan, es porque ya nada nos queda, aprendimos lo que pudimos y nuestros caminos se separan, era necesario seguir aprendiendo más cosas de la vida, compartir con más personas, con otras experiencias.

Pienso que siempre dejamos una huella, una marca que nos ayuda a continuar, que nos da la oportunidad de hacer mejor las cosas, algo así como el karma.

No me trabo con el pasado, perdono lo que tenga que perdonar y dejo que fluyan las experiencias, que me enseñe tanto lo bueno como lo malo, crecer con cada relación, a fin de cuentas, todas esas personas con las que compartimos son trascendentes en nuestra vida hasta cierto punto, pero también es necesario dejar ir, desprendernos y continuar adelante, no aferrarnos, eso nos limita, estanca nuestro crecimiento y quedamos atrapados en un círculo del que difícilmente podremos salir si no liberamos nuestra carga.

La vida es un viaje y tenemos tanto para recorrer que sólo hay que llevar lo justo. 

Fluir como el agua y ser libre como el viento.

Quererte como a nadie

Estar ahí, por donde andas,
tan sólo mirarte,
mantener nuestras bocas calladas,
para luego poder tocarte.

Perdernos juntos,
mirar el mundo sin miedo,
recorriendo por gusto,
todos los caminos sin tiempo.

Un silencio compartido,
en el cual tu esencia entiendo,
tú y tu acertijo,
que de a poco he ido descubriendo.

Son las noches a tu lado,
nuestros brazos enlazados,
las mañanas despertando,
con tus ojos endulzados.

La complicidad es el encanto,
las sonrisas el regalo,
las caricias que inundan el momento,
y es que simplemente así te amo.

Conozco tu mundo mejor de lo crees, sé tus historias, aquellas que te agradan y las que no, sospecho sobre tus malos tiempos, cuando se veía todo negro, reconozco algunos de tus caminos y los tantos recorridos que hiciste, sé quienes son tus amigos y tu familia, comparto con ellos cada vez que puedo, sé incluso cosas que no debería saber, personas que no debería reconocer y que sin embargo están presentes en mi mente.

¿Pero qué hay de ti y mi mundo?

Poco sabes de mi historia, no conoces a mis amigos porque no quieres, no compartes con mi familia, es más, te desagrada un poco, hablar de ciertos temas te fastidia, no imaginas mis días oscuros y huyes cuando hablo de ellos, creo que no tengo espacio en tu vida para hablar de mis problemas, no puedo hablarte de ciertas personas sin que me recrimines luego.

La verdad es que me entristece, yo conozco cada parte de tu mundo, me agrade o no, aunque me duela y tú poco te armas de paciencia y tiempo para entender el mio, simplemente te cierras y quizás eso me duela mucho más que cualquier otra cosa. Le cierras las puertas. 

Ella

Por un momento la evité
ni su nombre quería saber
su recuerdo alejado mantener
pero se cruzó y nada pude hacer

Los recuerdos y su presencia,
está presente en la ausencia
y no quiero su existencia,
pero se aparece en cada escena.

Su nombre y las historias
su carácter de imperfecta
las actitudes sin cordura
y su rostro sin censura

Ella no es bonita
y su apariencia descuida
sólo me quedo callada
porque me siento superada

Y tal vez sea su magia en la guitarra
su bonita voz que la acompaña
sus trazos cuando dibujaba
y las canciones dedicadas.

Lo que duele es lo que compartimos
él y el amor que le tenemos
que el pasado está tan vivo
y que existe un parecido.

Ella que inunda los momentos
su constante presencia
que encaja en su nombre por completo
y define así su esencia.

No quiero que me cuente
lo que te amó en aquél presente
las caídas atrayentes
y las vueltas tan constantes
a errores delirantes.

Y tengo que vivir con ello
a compararme con lo que no tengo
le doy espacio en mi pensamiento
y hasta le dedico un momento.

Y no me gusta esto
porque invade mis lamentos.

Porque con todos mis años de experiencia, que no son muchos, es más fácil echarse la culpa a uno que al resto, cargarse de toda la mierda porque es más llevadero, porque echarle la culpa a los demás involucra nuestro orgullo, lo daña más que si asumimos la culpa nosotros, porque esperamos que el otro nos pida perdón, que el otro en algún momento se de cuenta de que él estuvo mal y no tú, y lo que digas lo haces esperando que el otro vea su culpa y quizá cuanto tiempo pase para que admita su error y si no sucede, el enojo se va expandiendo, se vuelve rencor y se acumula cada acto que te moleste de la otra persona. Y no, vivir así no es sano, prefiero decir: estoy mal, tengo que cambiar y aprender de esos errores. Muchas veces es una carga, pero prefiero vivir con ella que vivir con odio hacia otra persona. 

Días como hoy son los que me confunden, se llena mi mente de pensamientos a los que no debería dar cabida, pero logran ganar su espacio, muchas veces porque yo misma lo permito y dejo que el pasado se apodere de mi, incluso pasados que ni siquiera son míos y así toman lugar y comienza a alimentar inseguridades, que van creciendo, convirtiéndose en obsesiones.
Y la verdad es que necesito un reposo de todo esto, no quiero seguir con lo mismo una y otra vez. Ya aprendí suficientes lecciones con esto y es hora de aplicarlo. Me merezco algo mucho mejor.