Recuerdo... (:

Tiene sentido... En mi mundo.

Hasta que sé lo que es por fin...

Un vacío.

¿Realmente es tan necesario para mi?

O quizás no signifique nada y solo sea un malestar autoinducido a base de abandono sentimential.

¿Abandono sentimental?

Definitivamente un término que acabo de inventar.

No soy como los grandes conocedores del idioma castellano que se jactan de total conocimiento tal como la RAE que adapta el lenguaje según como sea más globalizado dejando de lado la antigua otrografía y propia de la rica habla hispana, claramente más valiosa y no tan burda como es el inglés.



Y también pensé esta tarde mientras miraba las hormigas. No, no es la gran cosa ver como hacen fila y trabajan empecinadamente, el hito importante surge cuando lo ligas a otro sucesos propiamente tales de la humanidad.

¿A qué quiero llegar?

A que saqué una conclusión y armé una loca teoría.

¿Cúal?

Algún día la conocerán.



Contianuará...



En el siguiente párrafo...



¿Qué pasa si en verdad las hormigas trabajan en comunidad, no tienen jerarquía y reina nunca existió?

Cada hormiga tienen un trabajo. Las más grandes se encargan de hacer trabajos más complejos, quizás ellas construyen el hormiguero y las más pequeñas recolectan.

Pienso que tal vez la teoría de la jerarquía solo se creo para hacer pensar a la humanidad que es natural que unos se maten trabajando y otros deben estar a la cabeza haciendo nada. Despúes de todo los grandes científicos son unos aliados más de las potencias imperialistas.



Tiene sentido si dejas que tu imaginación conspirativa y paranoide fluyan.




Y qué más puedo decir...

Se despide una persona de 18 años con una personalidad un tanto esquizoide, paranoide y bipolar o simplemente Excéntrica.

Marisopa (:

Falta...

Te necesito tanto en estos instantes que podría estar recostada en el suelo examinando mis recuerdos sin sentir nada más que lo que me haces sentir cuando estas a mi lado...

Mi día (:

Un día curiosamente interesante...

No salió todo como quería, pero al menos eso me dio otra opción para aprovechar productivamente el día.

Y en el viaje en micro...

Pensé bastante, mientras escuchaba múscia y veía el camino, eso si son buenas reflexiones.

No solo pude llegar a concluir cosas, también subí mi ánimo.

Y en mi casa una sesión de fotos aprovechando la luz del día.

No fue lo que tenía pensado y tampoco lo necesitaba tanto como lo que en verdad quería, pero da igual, fue bueno de todas maneras.

Con animos de nada

¿Qué no ves?

¿No notas cómo destrozas los corazones?

¿Por qué creas ilusiones?

No soy la persona más realista que haya pisado la tierra, pero no quiero ver sufrir más a alguien que no lo merece.

¿En realidad romper las ilusiones es algo malo?

Si fuera lo correcto me sentiría bien, pero esta no es la ocasión.

Quizás no debí decir nada, ,pero no puedo quedarme de brazos cruzados viendo llegar la ruptura futura de un corazón que aun se esta recuperando.

No soy quien, pero saber la verdad me hace responsable de hacerla ver la luz.

No estoy feliz, eso te lo aseguro.

Y me pregunto: ¿Cuándo dejaré de ser la tonta que suspira tanto por ti?

Si no te hubieras cruzado...

Créeme, esto no sería a como es hoy...

Yo no estaría como hoy estoy...

Destino...

Y deshojo una flor...

No le pregunto si ha de quererme o no.

Le pregunto algo aun más difícil que eso.

Mi duda, mi gran confusión.

Cada pétalo es para responder la gran interrogación.

La que siempre transita cuando apareces.

Cuando te cruzas queriendo o sin querer en mi camino.

Cuando surge la duda de mi corazón.

¿He de permitir enamorarme?

Y cada pétalo reponde distinto.

Solo me queda esperar al último.

Aquel del cual pende mi destino amoroso.

Aquel al que le estoy entregando la estabilidad de mi corazón.

Flotando entre sensaciones reprimidas...

Te pido por favor que no me hagas sentir así.

Me haces estar más confundida aun de lo que ya podría estar.

Aunque lo evite es completamente innegable que me hace feliz.

Perdida entre un sin fin de miedos y un sin fin de palabras...

... Palabras formadas por infinitas letras...

...Letras que ni a aparecer se dignan...

Y es lo que menos deseo en estos momentos...

... que mi felicidad comienza a depender de ti...

No me hables de compatibilidades secretas hoy...

Me paseo entre la duda y la certeza, entre el corazón y la mente, entre la realidad y la ilusión.

No sé a que me llevará, ni dónde llegaré.

El mundo se ve complejo por ahora y me queda esperar un tiempo más para aclarar ciertas dudas y suposiciones.

Hasta entonces tendré que aprender a congeniar y solucionar por mi cuenta, aprovechar estas instancias para mi, para poder reencontrarme y estar tranquila...

Positivismo :)

Nada de mal viene el sonreír en momentos complicados.
¿Dónde esta el crimen en querer ver la vida un poco colorida a tu alrededor?
Soy de la filofía de sonreír y disfrutar.

La vida así se hace más bonita ...

Lo que hace falta es Amor...

He llegado definitivamente al límite de mi entendimiento.

Pasar por diversos ánimos no es agradable.

Definitivamente comienzo a notar que tengo problemas de bipolaridad.

Si he causado mal, esta demás decir que no era mi intención, que solo me deje dominar por mis primeros impulsos.

Y aun así, a pesar se sentirme culpable, me siento molesta.

No deberíamos juzgar a cada uno por sus cambios de actitudes, ni sus decisiones. Deberíamos tenderles una mano, decirles que ahí estamos, que no importan esos errores siempre estaremos ahí.

Desgraciadamente no es así, al primer error, a la primera mala desición, al primer indicio de malestar decimos y pensamos cosas que en nada ayuda y nada de entendimiento y comprensión por el otro poseen.

Críticamos y nos sentimos molestos o desilucionados, creo que eso no es lo que hay que hacer. Vez a alguien en un momento de debilidad y enseguida vamos y actuamos destruyendo aun más sus pocas fuerzas.

Nunca entenderé la poca comprensión humana, nunca entederé por qué existe tanta apatía.

Necesitamos un poco de ayuda ¿No?

Hace falta tolerancia, hace falta respeto, hace falta empatía y por sobre todos nos hace falta amor.

Sin título al igual que aquella incierta solución

En estas instancias solo me pregunto una cosa.

¿Cuándo fue que todo se arruinó?

¿Cuandó fue la última vez que hablamos como se debía?

¿Cuándo fue la última vez que las cosas funcionaban?

Desería poder decirtelo a la cara, pero ¿Cómo?

He perdido una parte de mi.

Eras mi confesionario, eras a quien podía decirle lo que me afectaba sin temer por qué pensaras de mi, podía hablar sobre tu y yo tranquilamente, pero hoy ya no es así.

Siento que te perdí sin dejar de ser alguien importante en mi vida.

Ya no quiero fingir más, esto me complica más de lo que imaginé y me supera día a día, somos concientes del daño que nos hacemos solo hasta el momento que uno de los dos habla y termina hiriendo al otro y a uno mismo.

No quiero continuar con esto, pero no sé como regresar, porque cada vez somos menos nosotros que antes, porque ya no se quien eres ni quien soy.

Porque mi indentidad se pierde ante este problema y me convierto en nada y todo a la vez.

Alguna solución debería existir, pero ¿Cúal?

No fingiré más algo que ya no puedo soportar.

Te deslizas entre mis pensamientos de la forma que quieras.

Te cruzas en mis caminos sin remordimietno alguno y te atreves a mirar mis ojos como si los tuyos no cargaran ningún pecado.

Cada gota de tu egoísmo me corrompe más y más.

Se adentra en mi ser y no dejas que pueda evitarlo.

Te enfrentas ante mi cobardemente, deseas lo que yo no y no te muestras directamente solo para perjudicar mis sentimientos.

Abriste la brecha más cubierta de mi corazón.

Hallaste las 4 llaves que abrian una cerradura casi inexistente.

Desearía odiarte, pero no puedo combatir contra el deseo que despiertas en mi.

Acaba de una vez con lo poco y nada de cordura que me queda y llevate mi vida que ya nada vale, que ya nada significa.

¿Acaso es existencialismo? No, es definir un nuevo camino. - Café Azucarado ! - Fotolog

¿Acaso es existencialismo? No, es definir un nuevo camino. - Café Azucarado ! - Fotolog

Mi Fotolog :)

Y me digo a mi misma que ya es tiempo de olvidarte, pero ¿Cómo poder hacerlo si me confundes tanto?

Se que a veces no hay señales de atención y durante esos días logras desaparecer un poco de mi vida, pero ¿Qué hacer cuando hay días en que estas presente y no puedo contener lo que siento?

Simplemente no te entiendo, no tengo idea si contigo es un si o un no.

No sé a donde llegaremos con esto, no sé si solo sea idea mia y si no lo fuera entonces me das la impresión de renunciar a mi por miedo de sentir algo que no deberías sentir.

¿Qué te impulsa a temer?

Simplemente nunca te entenderé, nunca sabré si dejaremos ser.

Aquel que dice que la mujer es la complicada es un descarado, ¿Desde cuándo los hombres son fáciles de entender?

Definitivamente nunca sabré.

Amor al arte

Es ahora que me doy cuenta de la verdad.

Es recien hoy que abrí los ojos y asumi lo que no quería.

Es en este momento que me di cuenta que es hora de considerar lo que es cierto.

Siempre estuvo frente a mi, siempre fui conciente de esto.

Ahora que ya he definido mejor mi vida he de admitirlo y aceptarlo sin mas.

Mi vida es el arte, mi vida son los sentimientos, mi vida es la exteriorización de lo mas profundo de mi ser, mi vida es la conexión de la emotividad como medio de comunicación.

Hoy lo acepté realmente.

Hoy noté que me gusta la comunicación y también me di cuenta de cuanto amo expresar.

Nací para hacer arte, nací para manifestar mi sentir y transmitirlo.

Es la misión de mi vida.

Soy una artista.

Me da igual que digan de mi, me da igual que opinen de mi desición, eso no me detendra.

Prefiero fallarle mil veces a mi familia que a mi misma.

Viviré de lo que más amo, porque es verdad, no podría concebir mi vida sin escribir, dibujar, pintar, bailar, cantar.

Simplemente felicidad

Sinceramente he de decir que amo la vida.

Últimamente he notado el cambio. Me siento mucho más ligera y a cada instante que respiro me cuerpo y mi alma se renuevan.

A esto llamó felicidad, no esperar nada a cambio de la vida, sentir que todo es perfecto, que tus días no pueden estar mejor.

Es verdad que a intervalos me canso demasiado y el colapso se presenta en mis estados de animo.

Indpendiente a todo eso sigo siendo feliz, sigo pensando positivamente, sigo atrayendo la energía positiva a mi.

Mis sentidos estan mucho más sensibles y solo abro paso a disfrutar todas las experiencias al máximo.

La vida siempre ha sido y siempre será una bendición, es por eso que solo la disfruto y no la cuestiono.

La espera duele

No entiendo aun cuál es la necesidad de sentir el amor en mis manos.
No entiendo por qué es tan difícil dar con el amor.
No entiendo por qué te ocultas tan alejado de mi corazón y juegas a simular un sentimiento que nunca existió.

Dime ¿Cuál es la gracia de hacerme sentir para luego destruirme derrumbando todo?

Nadie me dijo que amar fuera fácil, pero tampoco me dijeron que enamorarse también lo fuera.

Sentada a las afueras de la puerta del amor, me cuestione cosas que no entendia, cosas que viene arrastrando mi conciencia desde el momento de concederme sentimientos.

Es difícl hallar las respuestas y todo parece arreglarse con milagros. Milagros tan casuales como es el amor.

Y la respuesta llegó a mi, solo apareció cuando dejé de cuestionarme. Pues así es, el amor es una casualidad premeditada.

Conocerlo es casual al no saber cuando aparecerá, pero esta todo friamente planificado.

Y llegué a mi fatídica conclusión, el amor solo aparece cuando no lo buscas, puesto que así la espera no parecerá tan eterna, pero ¿Cómo privar a mi corazón de un sentimiento que anhela por aparecer?

¡ Amor y Alegría !

No sé exactamente la fecha y tampoco recuerdo cuando comenzó.

Últimamente siento como mi vida se revitaliza más y más, como se llena de alegría con cada inhalación.

He vuelto a ver al mundo sonreirme.

Veo la belleza en cada sitio y siento como todo se transforma.

El amor rodea mi vida.

Siento como mi esencia se purifica.

Vivir así es lo más bello que puede existir.

Amar la creación y la vida me llevan a verlo todo positivamente.

Es un estilo de vida que recomiendo.

Las cosas simples me han llevado a esto, me han hecho descubrir el brillo nuevamente.

Quiero vivir sirviendo al amor, quiero vivir amando a la humanidad.

Escucho el llamado de mi espiritualidad y respondo con una amplia sonrisa.

Los colores simpre estan presentes, solo hay que percibirlos mejor.

Le deseo lo mejor al mundo y deseo una vida en armonía para todos.

Amo la vida y Amo a la humanidad.

Si...

Si se pudiera definir el amor sin relatividad no estariamos hablando de sentir.

Si el anor fuera predecible muchos cuestionamientos no existirían.

Si no creyera en el amor a primera vista quizás nunca te hubiera conocido.

Si no fueran tus ojos los que me idiotisan entonces ten por seguro que no escribiría esto.

Si pudiera poner la manos al fuego por alguien no sería por ti.

Si pudiera saber que estas pensando esto no sería tan emocionante.

Si supiera que tus palabras son ciertas sería un alivio.

Si me dijeras que no te importo, creeme, me harías feliz.

Si odiarte fuera la respuesta este problema estaría resuelto.

Si perdonarte fuera dificil no te dirigiría la palabra.

Si romperme el corazón sin que sepas es mi dia a dia no te gustaría ser yo.

Por suerte nada de esto me ocurre.

Por suerte el amor aun no toca a mi puerta.

Y por suerte esto aun no supera la atracción.

Para el amor

No es que estos hayan sido unos dias díficiles, pero si han despertado una serie de interrogantes en mi persona.

Ojala pudiera encontrar las respuesta a sentimientos tan confusos que me hacen perder la poca cordura emocional que poseo.

No es nada más que una simple idealización, sin embargo no puedo dejar de sentir que un intruso se adentra a mi vida más de lo que yo desearía.

No quiero guiar mis pensamientos hasta un fin que ya estaba escrito y mucho menos perder el control de mi libertad emocional.

¿A quién rayos se le ocurrió decir que el amor era sinonimo de libertad?

Para mi solo es un sentimiento que te hace vivir entre celdas, pero tampoco he de negar que si otorga la tan ansiada emancipación.

No sé que pensar al respecto y creo que regalarle insultos al viento es la mejor solución, quizás en algún momento los haga llegar hasta tus oídos y sepas lo mucho que desprecio tu aparición en mi vida.

Me haces perder el poco control que poseo de mi interioridad y me guías a territorios desconocidos que a momentos creo dominar.

Pues si, hoy me di cuenta de la verdad, pero también he conocido la mentira.

La duda me inundara hasta el día en que mi presencia este cercana a la tuya y descubriré si todo esto no es más que una simple ilusión o en realidad esta ocurriendo.

Sobre mi.

Si tuviera que hablar sobre mi no sabría por donde comenzar. Quizás esto se deba a la complejidad qué posee expresar de la manera más adecuada la razón de ser de cada quien y aun más de uno mismo o tal vez sea porque no se tiene el conocimiento que es debido del vivir.

A mi completo favor debo decir que soy una persona bastante excentrica, se de sobra que no todos conocen esa faceta y eso lo hace aun mas extravagante.

A decir verdad no tengo ni la menor idea como comenzar a escribir sobre mi.

No es simple seleccionar cual es el mejor comienzo y mucho menos el mejor final, es por eso que cada vez que escribo o dibujo solo dejo que las ideas y sensaciones fluyan.

Rememorando mi niñez, de la cual no estoy muy lejana ni en edad ni en madurez, había una actividad recurrente, el dibujo.

Desde que tengo memoria dibujo y pinto y mi papá era sin duda quien más me alentaba en esta labor.

El arte tiene mucha presencia en mi ser. Dibujar, pintar, escribir, cantar, expresarme corporalmente. Son cosas que hoy en dia descubro que son parte de mi, calaron profundamente en mi personalidad y son dificilmente faciles de despojar.

Creo profundamente en el poder del amor.

Creo en una dualidad, todo se origina de una misma energía creadora siendo los opuestos una unidad, siendo ambos el espejo del otro.

Valoro la vida más que nada en el mundo y desprecio la violencia en todo sentido.

Detesto la desigualdad y la división.

Amo las cosas simples como pisar el pasto y la tierra con los pies descalzos; disfrutar un cafe azucarado en un día acogedor; sentir como cada segundo que pasa, el ambiente y uno se transforman y ya no son los mismos de antes; escuchar música que conmueva el alma; caminar hacia mi casa; toparme cada día con personas nuevas; saber algo tan simple como que hoy estoy viva.

Para mi la vida se compone de cosas simples y bellas en todo sentido. La alegría se encuentra oculta en los lugares más obvios del mundo.

Más que la apariencia de las personas me gusta la armonía que estas poseen, sus expresiones faciales, sus maneras de utilizar el habla, como sus ojos se complementan con el movimiento del rostro, sus formas de caminar y vestir.

Decidí dejar de cuestinarme tanto y comenzar a disfrutar y tomar mas riesgos. Quizás esa sea la respuesta del por qué siempre sonrio a la vida.

Algunos me creen atea, pero soy muy espiritual. Una de mis razones de ser, de mis razones de vivir es la interioridad personal relacionada con Dios.

Estoy pensando en ser budista. Quiero aprender reiki, medicina alternativa y hacer yoga.

Amo los colores y la armonía que crean en cada sitio en donde se ubican.

Me encanta deleitar mis sentidos. Soy una persona altamente kinésica y es por lo mismo que quiero hacerme tatuajes y piercings.

Podría llamamarme artista, pero se que aun estoy lejos para recibir tal nombre.

Me encanta la naturaleza. Mi estación favorita sin duda es el Otoño. Amo sus colores, sus días soleados y sus dáis nublados. Me encanta sentir las sensaciones que despiertan y me hacen ver el mundo de una manera mucho más feliz.

Soy altamente útopica. Creo en la igualdad. Un mundo sin restricciones ni divisiones. Un mundo donde todos por fin veamos nuestra verdadera naturaleza y seamos concientes la falsa vida que llevamos hoy.

Valoro cada momento porque se que no habra otro parecido. Es por esto mismo que de nada me arrepiento.

No me ineteresa la competencia, el mayor rival para mi soy yo misma y nadie más.

Intento aprovechar todas las oportunidades posibles y no temo mostrarme tal cual soy.

Ya no soy tan selectiva con las persona y no las juzgo antes de conocer.

Estoy completamente satisfecha con la forma en que dirijo mi vida a pesar de que aun hayan ciertos elementos caóticos en ella.

Solo me interesa una cosa más que nada. Expresar y lograr conmover.

Una vez escuche que cuando te deleitas con algo que lees, escuchas, miras y sientes que caló profundamente en ti, que un gran sentimiento te llenó, es porque tu alma se conectó con quien expresó lo que tu apreciaste.

Es por eso que he llegado a la conclusión que mi vida se basa por medio de los sentidos. Que solo quiero ser yo y nadie mas, pero quiero compartir y despertar sentimiento en los demas.

Aun no se mi rumbo exacto, pero se que por esta vía, llegaré a él en el momento más inoportuno.

Hasta ayer, hoy y mañana tengo clara una sola cosa, quiero disfrutar hasta el más pequeño segundo de la vida, quiero amarlos a todos sin importar cuanto sea el tiempo que llevo de conocerlos.

Amaré a la humanidad hasta el final a pesar de su imperfección y su anhelo de creerse algo que no es.

Y viendo la hora que es, me doy cuenta de que debo dormir y comenzar a cerrar un capítulo escrito de mi.

Y solo terminaré diciendo: La vida es la alegría en su máxima expresión, no la cuestiones ni la desvalorices. Solo vivela y disfrutala. Mira al cielo y verás que no todo es tan oscuro como creía, siempre hay una luz.

Este iba a ser un Sábado muy divertido.

Ibamos a salir al mall y hacer cosas super entretenidas, pero los planes degraciadamente se vinieron abajo a causa de dos invitados que cancelaron.

En realidad es normal que ocurra eso, pero inevitable que siente enojo con ellos, depúes de todo solo interponen excusas baratas solo por darles flojera ir.

Asi que mañana será un día Sábado sin nada que hacer, a menos que salga algo improvisado aunque lo dudo un poco.

Hablando de un día Sábado común y corriente me recuerda a que mañana debo despertame a las siete de la mañana y yo aqui aun sin dormir y conosco las cosecuencias de esto, mucho sueño.

Gracias a todo esto me surgieron una serie de interrogantes y desiluciones de las cualas no tengo un por qué aparente y peor aun asocio esto a una simples conjeturas idealizadas.

Bueno, como sea, sé que me aclararé en algún tiempo más. Tal vez sea la próxima semana. ¿Quién sabe? Aunque seríua muchas expectativa como ha sido recurrente a lo largo de esto días.

¿Cúanto es capaz de sentir el alma?
Es una respuesta dificil de contestar,
mucho más si deseas una definición.

¿Por qué nuestras vidas estan tan condicionadas?

¿Por qué siento que todo lo que creí ser no es nada más la imagen
que siempre quice proyectar y en realidad no soy yo?

Un corazón a veces cansado de sentir.
Estoy agotada de vivir así.
Siento que me supone un esfuerzo temendro actuar.

¿Es que acaso es mi destino aborreser todo?

Ya no quiero hablar del arte en mi.
Ni siquiera pensar en mi naturaleza.

¿No saber nada es propio de la humanidad?

Ya no me interesa si existe talento en mi.

¿Por qué siento una presión en mi?

¿Por qué me invade una sensación de vacío?

¿Por qué pierdo el rumbo tan pronto?

Siento que solo vivo en ilusión tras ilusión.
No conosco la realidad y en verdad siempre
fue un sueño que imaginé mientras caminaba bajo la incertidumbre.

No estoy interesada en escribir para ganar.
No me interesa seguir una estructura.
Solo quiero que todo fluya.

La libertad fluye en mis manos cuando toman un lápiz.
La libertad fluye en mis ojos cuando estan frente a una hoja vacía.
Tal vez ahí este mi gran desafio.

Ahora es que lo sé.
Mi gran enemigo siempre será y siempre fui yo.

Sé que la respuesta esta oculta.
Sé que mis ojos se cegaron tal como los corazones.

No quiero pasar toda mi vida soñando e imaginando
sensaciones que añoro en mi.

Quiero volver a llorar como si mi vida dependiera de ello.
Quiero volver a sentir como el amor entra en mi vida
sin previo aviso.
Como escapan mis suspiros.
Quier volver a saber qué es el enamoramiento.

Cada célula de mi ser añora sentir.
No quiero que mi corazón solo sea el que posea aquel beneficio.

Ya no quiero estructurarme.
Tampoco quiero pasarme la vida creyendo
que vivo por mis propias reglas.

Quiero sentir la libertad.
La verdadera libertad.
Ser responsable de mis actos,
saber qué es actuar bajo mi total consentimiento
considerando todas las consecuencias.
Deseo la libertad.

Ya no quiero atraparme bajo la celda de mi propia persona.

Ya no quiero pensarme viviendo,
quiero vivir pensando.

Ya no quiero actuar que disfruto.
quiero disfrutar actuando.

Desearia no planificarme.

¿Cómo puedes ser libre si tu mismo no te dejas serlo?

Quiro extender mis brazos.
Quiero cantar fuertemente y mover al mundo.
Quiero encontrame.
Quiero ser yo y nadie más que yo.
Ya no quiero actuar como alguien más.
Ni compararme más.

Deseo mi propia libertad.
Ya no quiero vivir en el mundo que me formé.
Ya no quiero vivir en el mundo que quieran que viva.

Quiero sentir la vida plenamente llegar a mi.

Quiero vivir sintiendo, no cuestionando.

Era un día nublado. No comprendía por qué este tipo de clima le atraía tanto, ni mucho menos por qué los días que suelen deprimir a la mayoría de la gente a ella le alegraban.

Estaba sentada justo enfrente de sus recuerdos. Las extrañas sensaciones que habían florecido nuevamente la tenían al borde de las lágrimas. Realmente no sentía ganas de llorar y muchos menos de lamentarse acerca de su pasado, pero ese leve sentimiento, esa pequeña lágrima que quería escapar a la libertad estaba comenzando a despertar una serie de arrepentimientos.

Ya nada era lo mismo. Simplemente ya no sabía quien era y que quería. Solo veía las hojas caer.

Cerró los ojos lentamente y se dejó arrastrar por unos segundos. Sentía como si estuviera balanciandose debilmente sobre un columpio, sentía una calma inexorable.

Por unos segundos dejó de ser ella para volver a reencontrarse. Definitivamente su mundo ya no era el mismo. Esta vez estaba segura que no tenía un rumbo fijo.

El destino ya no existía y lo tenía asumido.

Tal vez un día, algún noble día, llegue a su vida y le enseñe nuevamente lo que es sonreír.

Siempre estaría a la expectativa de que un nuevo camino la alcanzaría.

Algún día su vida no volvería a ser la misma. Hasta ese día esperaría y sabía que algo nuevo ocurriría.

"Hasta entonces" le decía tranquilamente al pequeño paisaje en frente de ella. Tenía más que claro que algún día se volverían a encontrar.

Renovación

Me perdí de la vida diaria, de la rutina por un tiempo.
El mejor tiempo que he podido tener.
He comprendido muchas cosas de la vida y de mi.
Las oportunidades surgen y se deben tomar.
El mundo volvió a girar otra vez más.
Estaba parada sobre la realidad por mucho tiempo y no lo noté.
Desearía no haber vuleto tan pronto.
Tomamos muy tarde las desiciones y
el destino nos entregó lo mejor en sus últimos días.
Ahora vulvo renovada, talvez aun no segura de lo que quiero
y aun sigo hasteada de la rutina que volverá a comenzar,
pero tengo la respuesta para no caer en ella.
Abrirse a un nuevo mundo es la desición.
Un nuevo mundo que me espera.
Debo agradecerlo todo en estos momentos y continuar...
Ese definitivamente es el paraíso que me ayudo a comprender.
El paraíso que necesito para encontrarme.

Hay momentos en que me hundo.
Que no sé que hacer sin ti.

Hay momentos en que me siento muy bien.
Que creo no necesitarte.

La verdad no sé como actuar.

No quiero continuar, pero tampoco quiero vivir en el pasado.

¿Cómo soportar el creer que solo yo sufro por esto?
¿Que no soy nada?

Me siento mal sabiendo que la única persona,
a la que le dirijo esto, quizás nunca lo lea.

No quiero enamorarme, no quiero volver a amar.
No quiero pensar en nadie más.

A partir de ahora, quizás lo único que sienta,
es que ya no soy nada para ti.

Temo morir en tu olvido.
Temo dejarte ir por completo.
Y no logro comprender que ya no hay vuelta atras.

Sufro pensando que tal vez soy yo la que se queda atras.
Que tu ya saliste adelante.
Que ahora debo pensar solo en mi y ya no mas en ti.

Siento no poder soportalo.
Siento tener que expresarlo así.

La razón de querer irme de aquí no es alejarme de todos.
Si no más bien superar esto alejandome de ti.
Dejando de verte presente en todo lo que hago.

No quiero solo recuerdos.
Quiero tenerte aquí,
no me refiero a volver con algo que ya no da para más.
Si no más bien a solo verte.

Solo ahora descubro que mi corazón esta roto.
Solo ahora descubro lo que en verdad siento.
Solo ahora se que ya es muy tarde.
No quiero volver el tiempo atras.
Si no más bien haberlo sabido antes.

Aun no se como reaccionar.
Tengo más que claro que podré seguir adelante.
Solo debo tener valor y optimismo.
Y se que lo lograré.

Carta para ti

Escribiré por todos los días.
Escribiré por todos los meses.
Escribiré por todos los años.

No me importa que me evites.
No me importa que busques tu camino.
No me importa cuales quiera que sean tus excusas.
Yo solo sé algo.

Solo sé que aun significas mucho para mi.
Que me parte el corazón no saber de ti.
Que no soporto tener que estar tan lejos y tan cerca.

Y sobre todo...
Me haces pedazos con tu olvido.

Si es cierto.
Siempre fuimos muy opuestos.
Luchabamos contra la marea y esta nos venció.

Soy más buena que tu para contralar lo que siento,
porque no temo a la debilidad y eso me fortalece.
No asumes la fragilidad cuando la tienes en frente
y es lo que te debilita.

Quiero que sepas que mi intención nunca fue evitarte,
pero si lo hago es por ti.
Porque sé que te derrumbarás ante la más mínima palabra,
porque sé que no resistirás ni el más mínimo toqué.

Porque solo quieres olvidar y así,
solo escondes esa necesidad y no la combates.

Porque esta es mi forma de protegerte,
no quiero que te derrumbes como me ocurre a mi.

No sé si ya puedas llorar,
pero mientras no lo sepa,
siempre lloraré por los dos.

Para mi no es un adios.
Para mi es dejarte ser libre.
Es devolverte la alegría.
Es devolverte lo que un día te quité.

Siento mi egoísmo.
Siento mis actos.
Y también siento ese deseo imperativo
de odiarte.
Deseo que se ve frustrado cuando pienso en el amor.

Mi único deseo real,
es que seas feliz, aunque a mi me duela,
puedo soportarlo y cargar con eso.

Aunque no me gusten tus métodos,
estoy dispuesta a aceptarlos,
solo porque eres tu.

Solo porque nunca te diré adios.

Olvido...

Olvidar... Dime... ¿Cuál es su gracia?

¿Qué rayos quieres lograr con él?

Nunca lo he entendido.

¿Por qué todos insisten en olvidar?

Prefiero recordar...

¿Por qué debería decir adios a algo de esa manera?

Borrar algo...

Creo que olvidar es a causa del temor a asumir.

Creo que olvidar es una gran muestra de fragilidad.

Olvidar es evitar.

Pero no debes evitar los problemas, recuerdos ni sentimientos.

Siempre debes afrontar, luchar, no esconderte esperando el consuelo.


Nunca lo había notado.

Siempre he afrontado las cosas en vez de olvidarlas.

Si es necesario romper mi corazón, pues entonces estoy dispuesta a ello.

Esa es la manera...

No es olvidar, es superar.


Y allí estaré...

Sonriendo, sin importar cuanto haya llorado ayer,

porque el amanecer comienza cuando superaste el anochecer.

Porque si preferí olvidar... nunca veré amanecer.

Almas Gemelas

Es la unión de dos almas. El complemento que estas tienen.

No se es claro si es el ecnuentro de tu otra mitad.

Compartiste con ella en otras vidas y es así con muchas otras.

Esa conexión se ha creado a lo largo de muchas vidas.

Ambos evolucinan, son compañeros de viaje.

Pero no es siempre ligado a una linda historia de amor,

si no más bien es para aprender, para crecer interiormente,

para progresar.